31/01/2005

Moving......

Addicted is moving to http://addicted-to-chaos.blogspot.com
 
Please follow-up the links, thanx for your greetings...

00:06 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

30/01/2005

So Wicked and Worn..

Revoir Miss Parker, c'est à chaque fois un défi, c'est à chaque fois une incertitude...
C'est à chaque fois se dire que pour un détail, une bride, un vent, Miss Parker et moi allons nous retrouver flingue tête contre tête, à nous détester, nous haïr, nous aimer...


Je n'ai jamais oublié Miss Parker, et je ne pourrai probablement jamais l'oublier, elle est sans doute la personne qui me retient, avec ma famille, quelques proches, sur cette petite boule...
Elle est sans doute la première que je déteste, et sans nul doute l'unique personne  restante que j'accepterais, et que j'aimerais consoler dans mes bras lorsque cela ne va pas, ce qui fut le cas il y a deux jour...

.....................
 
J'ai passé une agréable soirée avec Miss Parker, malgré que celle-ci me laisse toujours par son silence quotidien, permanant, en doute à l'importance de ma présence...
Oui... j'ai pour une fois pu dormir, et je ne me souviens plus trop encore une fois de cette soirée avec elle la veille...
Oui, elle est sans nul doute la seule personne qui arrive encore à faire en sorte que je puisse me laisser aller à un point de me laisser un unique souvenir, celui d'un bien être, sans aucun détail à ma mémoire.
 
 
.............
 
Aujourd'hui, me revoilà, après x verres de Strongbow, à 5h du matin, à essayer de noyer ce que je suis dans des verres à l'allure éthylique, à essayer de m'oublier, d'oublier tant de choses, et à n'être finalement que le triste reflet de ce que je suis...
Un pâle personnage disposant de moyens financiers hors du commun pour mon âge, quelques connaissances intellectuelles légères mais hétéroclites, un peu de charme, et surtout un grand vide en moi...
 
 
.........
 
Lundi, je déciderai de les rencontrer ou pas...
Lundi, je déciderai de pouvoir penser ou pas à accepter partir travailler en irlande pour 3 ans, à tout quitter, famille, amis, de m'oublier, de vous oublier, d'oublier mon passé, d'oublier qui je suis, et de saisir cette chance extraordinaire de travailler pour cette firme, d'avoir un bel "add-on", et de reconstruire ailleurs...
Lundi, je déciderai si finalement, rapidement, d'un coup d'âme, si je laisse tout ici, pour tout recommencer ailleurs...

J'en ai tellement envie et de manière amusante, de manière opposée, tellement peu envie de quitter ces rares êtres chers...

 
Lundi...  y réfléchir... Dimanche... déjà réfléchir à réfléchir...

04:55 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

28/01/2005

Moving ?

Addicted-to-Chaos va prochaînement se diriger vers BlogSpot (http://addicted-to-chaos.blogspot.com)...
 
En attendant, je fignole 2/3 choses comme notemment un nouveau design (vu qu'aparemment d'après certains échos, le nouveau template par défaut vous donner une envie de faire une pizza de 2 mètres...)
 

Pour le reste, force est de constater qu'en recevant un sms de mon ex me demandant quand elle peut venir récupérer les quelques € avancés pour prendre quelques fringues rapidos avant de partir, que pour certaines personnes on ne perd pas le nord...
Point positif, elle ne semble pas trop souffrir...

10:54 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

25/01/2005

No Talk...

Je désserre ma montre, j'allume une clope au passage en finissant d'engloutir un bol de soupe, un repas qui changera de la chimay/merguez rapide de ces derniers jours...
 

Une taffe, le temps de fermer les yeux...
Une taffe, le temps de juste sentir la montée rapide à travers le sang jusqu'aux récepteurs synaptiques, le temps que l'alchimie chimique se  fasse et engendre une réaction électrique de stimuli orgasmique dans les quelques neurones encore capable de fonctionner, le temps d'un soupir de plaisir, un des rares ces derniers jours...
 

Ah... l'amour...
Vous savez, le vrai "amour", celui que l'on sent dans ses tripes, celui qu'on sent dans le coeur...
Cet espèce de chose remplie de chaleur, bouillante, cette boule qui naît au fil des secondes qui passe en vous enfonçant de plus en plus dans ses yeux à l'éclat d'une bouger, qui fait ralentir le temps...
Oui, cet espèce de "magie" qui fait que l'on n'a pas besoin de mots ou de dire des mots pour se comprendre, que l'on se lit, que l'on se transperce, que l'on se traverse, à travers le regards, à travers  les mots, à travers les caresses, qui fait que l'on n'a peur de rien ,que l'on se lance sur un coup d'élan, qui vous fait vous demander ce qui vient de se passer à l'instant même, pourquoi "ce" baiser, ce qui vous a pris...

 
Vous y êtes?
Vous me lisez, vous souriez, vous vivez cela même à l'instant présent, vous pensez à cet autre avec lequel vous êtes, vous pensez même l'appeler pour le plaisir...
Bien...


STOP !!!!
 
Ben non, désolé...
On arrête la pélicule, la bougie vient de couler sur le bureau en bois et le mélange de vapeur de cidre en état gazeux vient de fouttre le feu chez vous, vous venez de renverser la bouteille de vin par la même occasion sur le canapé à 5000€ que vous venez d'acheter et sur l'hôte assis à vos cotés...
Non...
 

Désolé, on ne me vendra plus ce deal...
On ne me vendra plus de fausses impressions qui ne sont que quelques stimulis neuronaux, qu'un ensemble de courant électrique et d'hormones, on ne me fera plus rêver, courir, pleurer, aimer, souffrir, m'agenouiller et espérer...
Non...
On ne me vendra plus ce film commercial, on ne me forcera plus à me sentir bien à offrir des fleurs, à claquer ma visa au crédit difficilement vidable en un jour, à écrire ces mots ou à les dire, à préparer un long dîner copieux et à ranger ma taverne d'hermite pour éviter que l'autre soit enseveli dans un marécage de fringues laissées le matin par fatigue à l'entrée de la douche où à faire un Strike dans les bouteilles de chimay...
Non...

 
 
Mercredi... rentrer de boulot, et profiter de ce jour de congé, peut être faire en sorte d'être viré pour faute grave pour bénéficier d'un long we et d'éventuelles semaines de vacances au cas où je ne signerais pas ce nouveau contrat...

Mercredi... taper mes chemises et mes costards au pressing, cirer mes pompes, verrouiller les portes et couper la sonnette, je n'ai ni envie de parler, ni de voir, ni décevoir mes amis...
Non...

 
Je souris...
Peut être... oui, peut être que j'aimerais qu'une présence féminine vienne chez moi et me foutte une baffe à m'en souvenir toute ma vie, me dise que je ne ressemble à rien et que je suis un misérable, être étonné sans doute de voir quelqu'un m'aimer à ce point que pour en arriver au triste labsus de me haïr de cette souffrance née de ces sentiments de voir quelqu'un qu'on aime n'être que rien...
 

Non...
Je n'ai envie de rien, c'est un vide profond, intersidéral, un ennui, une lassitude, une insensibilité, un goût fade de n'être plus agréablement étonné et ému par rien, le signal d'alarme mort à force d'avoir trop sonné pour prévenir que l'on arrivait au réservoir de réserve de la cuve à amour, douceur, tendresse, efforts et volonté...

Non...
J'ai juste envie peut être de cloturer mes comptes, d'attendre le coup de tête de se dire "c'est maintenant, tout de suite, dans 5 minutes, pas le temps, le minimum, et on y va", de prendre un billet et de me tirer comme un prince ailleurs...
 
Non...
J'ai encore trop de décharges d'humanité, de tendresse et d'amour qui s'accrochent, tenaces, inutiles, hantants, pour le faire...
Une question de temps, Mister S...
Une question de temps...

23:41 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

24/01/2005

Forgotten words, forgotten brain...

Elle avait ce visage d'ange qui m'a toujours fasciné, cette douceur dans le regard qui me troublera sans doute encore toujours un peu, le visage et le corps d'une fille qui ne fait pas son age, elle fait sans doute partie de ces rares femmes où je pense voir un ange lorsque je la croisais, et vis à vis de qui je n'aurais rien touché, trop d'amour, trop d'innocence, trop de beauté...
 

7 ans plus tard, je la croisais aujourd'hui, main dans la poche arrière d'un espèce de jeune rital aux allures plutôt bob marley, incapable de marcher droite mais à 2 ils arrivaient à avoir un mouvement assez équilibré pour que cela fasse maladroit...
Elle a perdu cette étincelle de vie dans son regard, celle-ci s'est plutôt évanouie dans des cernes noires autour des yeux, et les formes charmantes de son corps se sont transformées en quelques courbes masquant à peine une ossature fragile...
 
7 ans plus tard, je la croisais aujourd'hui, je l'ai regardée, défoncée à mort par la coke ou l'héro, une petite étincelle de lucidité s'est allumée dans ses yeux lorsqu'elle a croisé mon regard et mes yeux qui ne savent plus pleurer depuis longtemps et puis quelques secondes plus tard elle a disparu sans doute sous quelques traces stupéfiantes apportées par le sang...

 
J'ai couru pour trouver la sécurité, pour elle... parce que je n'ai pas eu le courage de lui prendre le bras et de faire ce que j'avais peut être à faire...
J'ai couru pour trouver la sécurité, me disant que peut être, on la placerait, on l'aiderait...

J'ai couru la moitié du shopping et mes pas se sont faits moins rapides au fil des secondes, se sont ternis au fil des secondes où ce sentiment de vide me reprenait soudain, et je me suis finalement arrêté avec l'envie de taper mon poing dans une vitre, le souffle court, coupé par mes sanglots intérieurs...

 
Je suis rentré en y repensant, une flaque de vomi à la sortie du métro, réalisation matérielle de cette envie intérieure, j'ai allumé les lumières, passé un vieux disque sur la platine, allumé une clope et ouvert une chimay...
Elle cherche peut être simplement un moyen d'échapper à ses démons, je suis certainement très mal placé pour juger et pour comprendre moi qui suis passé par là...

J'ai allumé les lumières, passé un vieux disque sur la platine, allumé une clope et ouvert une chimay, j'ai arrêté ces saloperies depuis longtemps mais le décès clinique cérébral est pourtant là...

23:18 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Day 24

Couper les rares lumières encore non grillées, finir cette clope, se taper dans le cendrier...

Demain, me lever, prendre 2 aspros, un café, un xanax pour supporter certains, piquer un paquet de clopes au night shop, courir, runner, s'occuper l'esprit, se défoncer au boulot, rentrer, piquer un paquet de nouilles ou autre truc-rapide-à-cuisiner, ouvrir quelques chimay, mater la tv, s'écrouler, et surtout, surtout, ne pas penser...
 
Over pour ce soir...

01:48 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

23/01/2005

...

De retour de soirée... de retour de ces trops nombreuses soirées....
De cette envie d'écrire qui fut l'origine, l'essence de cette envie et de cette qualité d'écrire...
De ce besoin de déverser une overdose de choses...

Ah...
Le célibat...
L'occasion de pouvoir contempler sans gêne et sans scrupule les jolis échantillons de sexe féminins...
Le dégout de voir ces  femmes me vouloir, me  ravir, vouloir me ravir un baiser...
Non, femmes, je ne suis pas celui que vous croyez... non...
Chaque baiser donné de ma part est un baisé ravi, chaque caresse, douceur,soupir, fut un geste, une émotion volée à mon âme, fut quelque chose de mérité, de conquis...

Non...
Je ne suis pas véritablement homme à se donner ainsi, non...
Je me suis toujours donnée entièrement à ceux qui le méritaient, à ces rares personnes qui ont eu la chance de pouvoir me toucher, ou me faire tomber...


Finalement, tout cela relève de l'esprit...
Nous décidons de ce qui nous touche ou pas...
Nous décidons involontairement et d'un certain coté volontairement du développement de nos sentiments..
Nous décidons involontairement et d'un certain coté volontairement de l'impact et de l'importance de la douleur, mécanisme chimique, sur notre corps, sur notre esprit....
 
 
Oui...
J'aime cette chance d'avoir compris cela il y a bien longtemps...
J'aime d'une certaine manière cette inhumanité que je puis posséder quand je le décide...
Oui...
J'aime et je bénis le fait de pouvoir arriver à rester dans cet état de létargie, de curiosité et d'envie de découverte, d'ennivrance, de charme qui me permet finalement d'éviter un long bloquage...
 

Oui, ce soir, la chair était fort faible de multiples parts et il aurait été facile de pécher; mais je n'en ai eu aucune envie et je n'ai nullement cédé....
Oui... il reste beaucoup trop d'innocence et de respect en moi malgré le temps...

05:02 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/01/2005

Everybody Cries...

No return time...
 
Aujourd'hui, nous avons eu le courage de sceller une relation d'un an qui depuis ces quelques semaines se dégradait...
Le genre de relation où l'on se sent plus "amis profonds" qu'autre chose, le genre d'amour intense que l'on porte pour l'autre, le genre de départ, d'adieu à des êtres trop rares, trop purs...
Le genre de moments où l'on a le courage du fond des poings, des tripes, de reconnaître les choses qui s'imposaient, que l'on n'osait s'avouer...
 
 
Je crois qu'il est difficile de mettre des mots sur ce genre de relation, comme il est difficile sans doute de mettre des mots sur une relation père-fils, sur ses impacts, sur ses aboutissements, sur ses modifications...
Oui, elle m'a rendu meilleur, ils m'ont rendu meilleurs, elle a soigné mes plaies à vos côtés, dans l'ombre, elle nous a permis de construire un oasis de paix et d'amour que je n'avais plu su construire depuis longtemps...
Et pour celà, sans doute, je ne pourrai jamais assez l'aimer ni la remercier...
 

Bien au delà, c'est une grande page du livre qui se transforme petit à petit...
Celle de mes 26 printemps approchant, celle de ma conscience, celle de ma confiance, celle d'un être trop humain qui a grâce à vous et grâce à elle accepté ses faiblesses, ses qualités, et qui a su petit à petit s'ouvrir, accepter votre amitié, et redonner petit à petit, malgré mes erreurs, malgré parfois le tort que je vous ai fait.
 
 
Pour toutes ces raisons, parce que cette relation cachée à beaucoup de gens pour nous protéger, pour la protéger, pour me protéger à vos yeux se termine, c'est aussi l'occasion comme je disais de tourner une grande page...

 
Au fil du temps, quand je relis mon blog dans le passé grâce à une nouvelle lectrice anonyme, et en constatant que la magie, la profondeur, la cohérence de mes textes se fannit, avec ce courage et ces pages tournées de mon passé, il en arrive à un point où comme ce soir, on se retrouve seul, moralement, mentalement, parce que rien véritablement ne peut arriver à donner une impulsion électrique tant que le récepteur n'est pas sorti de sa paralysie provisoire...

Libre désormais enfin de toute attache sentimentale, il arrive un moment où il fait bon de se coucher sur son lit et à tout oublier, à s'exiler du monde, à regarder le mur, et à s'évader dans un vide spirituel et mental absolu en attendant que le temps passe, en se disant qu'il faut trouver une "borne" de fraîcheur pour s'y connecter, à prendre son sac de couchage et à partir sans pour une fois regarder à la direction...
 
 
Mr P & Mr F s'exile un petit temps, que ce soit en blog qu'en Real Laïfe (avec un accent anglais bien typé), veuillez par avance l'excuser...

01:34 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

21/01/2005

Job Request...

Si l'ambiance au travail est devenu extrèmement malsaine, passant au stade du "tout le monde pense mais nous ne pensons rien", au point de vérifier chaque détail avant de partir pour éviter d'avoir une mine joyeusement laissée par un collègue, la situation s'améliore grâce au fait que je viens de me faire contacter par 2 employeurs pour être interviewé, ce qui, je dois l'avouer, me rend assez enthousiaste et sur un petit nuage...
 
Patience, avec un peu de chance, beaucoup de démonstration de motivation, c'est bientôt fini...

J'ai envie de vacances...
J'ai envie de paix...

12:22 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

16/01/2005

Dead Can Dance...

Entre deux toux violentes du genre "j'me suis chopé une grippe et une bronchite et j'ai pas d'bol moa" et une clope du genre "pfff... sale accro de merde, j'vais en crever un jour de cette saloperie", je me suis dit que finalement, non...

Non... j'peux pas mourir aujourd'hui, ni demain...
Pourquoi ?
Voici les raisons :
 
  • Après avoir ingurgité 2 assiettes de sois disant "pâtes jambon fromage crème" (miam ?) d'un soi-disant meilleur ami, si je survis d'ici demain, après cela, je ne risque pas de crever d'une intoxication alimentaire
  • Suis un enfoiré... et comme Pinochet, et autres saloperies du même genre, c'est bien connu, comme les mauvaises herbes, c'est résistant
  • J'suis tout ému de voir un couple d'amis proches et j'attends la naissance d'un prochain évènement
  • J'ai à assister d'ici quelques mois à mon premier mariage (non non, pas le mien hein, je suis toujours disponible ;) d'une amie chère et j'peux pas rater cela

En parlant de mariage, ou au moins à court terme, je dois toujours

  • réussir à convaincre Adrénaline et Amaretto que je suis leur homme idéal (et y'a du boulot donc... ;)
  • rouler une grosse pelle à Pakal juste pour le plaisir d'être un gros dégueulasse et l'emmerder
  • trouver une femme correcte, mignonne, intelligente ET célibataire (4 critères difficilement réunissables en un)
  • une fois trouvé celle-ci, réussir à faire en sorte que je lui plaise ET la garder (ca fait 6 critères, taux de probabilité de réussite faible...)
  • tout doucement penser à pt'être faire un "format Brain" et REpenser et REcroire aux sacrés valeurs "famille, enfants" (se choper à la bibliothèque et lire des romans à l'eau de rose, se retaper Shrek en boucle...)

Et enfin, toujours dans les plaisirs masturbatoires mais mentaux cette fois-ci :

  • Dire publiquement à x y et z que ce sont  des connards finis (même si finalement, des fois, j'ai pas été mieux...)
  • Faire mes excuses à certain(e)s pour avoir été un connard fini
  • Gagner au Win For Life (difficilement faisable en ne jouant pas) juste devant un mec bien friqué pour dire "tu vois, moi aussi j'peux le faire"
  • Débaucher une baronne (oui oui, vous savez, ce genre de personne du genre "pas de folies avant le mariage")

etc... etc... etc...


Bref, pour toutes ces raisons, je ne peux pas mourir...
Bref, pour toutes ces raisons, j'ai encore plein de buts dans ma vie à accomplir
Bref, pour toutes ces raisons, j'arrête de raconter des conneries, et je m'y mets dès maintenant...


Bonsoir !

22:02 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

13/01/2005

Take a look...

So...
Take a look at me now,
Well there's just an empty space,
There's nothing left here to remind me,
Just the memory of your face...

22:48 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

11/01/2005

Calling All Stations...

23h53, le capt'ain Mr P accompagné de son fidèle Mr F émettent sur les ondes de la blogosphère...

- Part Of Self Reflexions, Last Day, Feel My Sensations Disappearing -
 

Durant des années et des années, j'ai eu un espèce de "don", enfin... un "don"...
J'ai toujours ressenti les choses, un peu comme si on m'avait involontairement greffé un émetteur/récepteur sentimental un peu plus performant que la moyenne, un "truc", un "brol" qui aurait la faculté de ressentir et d'émettre plus de choses que la moyenne des gens...

J'ai toujours considéré cela comme un destin inexorable, une chance extraordinaire tout comme une malédiction, un "outil" d'analyse supplémentaire qui me permettrait de pouvoir comprendre, mathématiser et rationnaliser plus efficacement la grande équation de ma vie en pouvant mieux saisir et prévoir divers paramètres psychologiques, sociaux, et le fonctionnement de l'âme de certains...
 
 
J'ai toujours aussi eu la chance de pouvoir ainsi compenser mon manque d'intelligence par cet outil, par un ensemble de capacités développées au fil du temps de "flairer" et d'observer énormément les choses...
J'ai toujours eu cette chance que de savoir réagir dans l'urgence et d'en prendre des décisions rationnelles et efficaces...
Oui, comme disait un ami proche il y a des années : "c'est dingue, tu peux être dans les pires merdes, t'arrives toujours à rebondir sur tes pattes"
Oui... peut être est-ce la la caractéristique des enfoirés et des salauds de mon genre, une dérive darwinique malsaine de "s'adapter pour mieux évoluer" agrémenté d'une sauce "requin maison"
 
Et pourtant...
Ces petits signes, curieux, s'accumulant, sont plus que le signe d'un simple hasard...
Ils viennent à moi comme une réponse alors que j'étais mal, ils viennent d'eux même se présenter à mon regard, à mon âme, pour me faire me rendre compte d'une chose essentielle...

 
- All the broken promises, all my good intentions don't add up to very much
  And I realise whatever happened, whatever happend -

 
Et pourtant...
Ce soir,     Elle - et  Nous -   nous sommes séparés, parce que le passé n'a pu être, parce que le présent ne peut être, et que l'avenir ne sera, par peur, par désagrégation de ces sentiments passés et de ce passé s'accomplissant jour après jour...
Ce soir,     Elle - et  Nous -   ne nous poserons plus jamais la question de savoir si nous étions amis, ex, amants, passé, présent, futur... 
 
 
- I remember all the moments that I've wasted in my life -
 
Après une trop xème nuitée de rêves de Elle, après avoir en partie réglé nos comptes, après près sans doute trop d'années d'espoirs, d'amour que je n'ai jamais, et que je n'aurai peut être jamais le courage de dire par cet égo de "mec, un vrai, un pur"
Après tant d'années à m'être battu, après tant d'années d'avoir essayé de la faire rester à mes côtés l'espace d'une nuit de passion enflammée sur le coup des souvenirs sans avoir eu le courage de lui dire ces mots...
 
On se sépare trop souvent de nos jours, on oublie l'essentiel, on oublie ces plaisirs de recharmer l'autre, on oublie ce regard comme le premier jour, on oublie ces moments d'arrêts pour prendre l'autre dans ses bras et lui dire "je t'aime" en pleine rue spontanément...
Je l'ai trop souvent oublié...

 
-  It's not about us anymore
   It's not about hate

   It's all about the reasons
   That we think we're fighting for

   
   It's not about anger
   It's not about wanting
   I know we have our problems
   But we're not the only ones, we're not the only ones
   It's not about you, it's not about me...  -


00:36 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

08/01/2005

Fall down and jump !

Un intermède, un moment de pause, un moment de spleen... de gros spleen...

Chacun, je pense, a eu un moment dans sa vie où il a eu une sorte de "révélation", de certitude...
Ce genre de chose peut être, que l'on se refuse à voir, ce genre de chose dont on n'est jamais sûr, un peu comme certains croyants tombent sur un "signe" qui leur confirme ce qu'ils auraient pu éventuellement douter, ou confirmer, par quelques méditations, qui leur prouve indéniablement, que oui, "Lui", existe...
 
 
Ce soir, c'est un peu finalement la même chose...
C'est un coup dur pour moi, c'est aussi un malaise, une envie de se mettre à pleurer de tout son corps, c'est cette évidence d'être soudain "nu", à découvert, de n'être qu'un homme, avec ses faiblesses, et surtout, en pleine faiblesse...
Oui, ce soir, je ne suis pas bien, même pas bien du tout... mais contrairement à une époque, je finirai mon verre, je  finirai mon post, je finirai de vider ce trop plein d'émotions sur cette page blanche, cette éjaculation malsaine et exhibitionniste mentale et morale que sont, d'un certain coté un blog et j'irai me coucher, meilleure chose à faire...
 
 
Je me vide ce soir, mais bien au delà, je me vide moralement...
Au fil des années, au fil du temps, j'ai aimé, embrassé, et fusionné les rencontres, les amours, sans nul doute à cause d'une efflusion d'amour trop profonde d'aimer, et d'être aimé...
Je me suis nourri à chaque instant, à chaque moment, de ces échanges magiques, enrichissants, regorifiants d'amour réciproque, équilibrés ou déséquilibrés d'une part où d'autre, j'ai été rempli de vigueur physique, morale, et mentale...

Au fil du temps, au fil des mois qui ont passé, au fil des ruptures, au fil des trahisons commises ou  vécues, je me suis assagi, je suis devenu plus sage, moins ouvert, moins vertueux, plus méfiant, plus attentif à ce que je donnais et recevais, pour arriver à la conclusion ce soir que finalement, le bilan est amer, et douloureux à supporter
 
 
Je suis un arbre sec qui s'est vidé de sa sève d'amour au fil du temps, et qui en se désechant, a moins désiré prendre de sels minéraux dans la terre à laquelle il était attaché, je suis devenu incapable d'être véritablement touché et être aimé parce que je suis arrivé depuis un bon bout de temps à un point où la peur, les angoisses, les doutes, la méfiance, les plaies ont occulté petit à petit mon coeur et la lumière qui s'en dégageait...
Oui, je me rends compte que je ne sais plus aimer et être aimé véritablement
 
 
En regardant "Nuits blanches à Seattle", je me suis mis à regarder l'espace d'un instant ces ciels étoilés, ces espoirs, cette envie de dire que finalement, l'amour, c'est quelque chose que l'on sent dans les tripes, c'est quelque chose qui ne se réfléchit pas, mais qui se vit intensément des deux côtés, qui frise à la limite la folie, ou la beauté parfaite, c'est ce regard enflammé et ces baisers des deux cotés, ces instants à 2 où le monde s'arrête et pourrait s'effondrer autour de nous et qui font que l'espace temps est une notion disparate...
 
Non... je n'ai plus aimé et été aimé depuis véritablement très longtemps, trop longtemps, je ne sais plus le faire, et je n'arrive plus à être touché par ceux qui ont le bonheur de vivre cet amour et ces moments présents...
 

"La vie ne vaut pas la peine d'être vécue, si l'on ne sait plus être touché par la moindre émotion... c'est un peu vivre dans un monde sans douleur, sans nuance, sans goût ni odeurs..."
Laissez moi sortir de la matrice...

23:10 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

06/01/2005

In the heart...

Au centre d'un objet quotidien...
 

Faut-il y voir l'origine de l'univers ou la quintescence de l'être humain ???

03:32 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

05/01/2005

Lights......


 
Peut être est-ce là une explication pour cette appelation ancestrale d'"or blond" ou "Humulus Lupulus"...

01:56 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

04/01/2005

Silence must be heard...

Après une journée "noire", je n'ai rien à dire, excepté peut être que c'est à ce moment là que l'on déguste le mieux le silence absolu en compagnie d'une Chimay...

Penser à arrêter de courir... un jour...

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Lights

J'ai toujours désiré n'être qu'une trace, qu'un moment, un flou, un jet de lumière...

 


 

Moi, tout simplement...






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02/01/2005

Moskva...

En recroisant son fantôme, elle m'a rappelé un époque, des lieux, des visages et ces longues files pour tenter d'obtenir quelques maigres carbonades "consommables" 


Saint-Petersbourg, il y a 10 ans, en croisant son fantôme, j'ai pris cet instant, une marque sans nul doute de mémoire, de vie sur papier...

22:49 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

01/01/2005

Happy New Year...

Argh... Mr P & Mr F pour la première fois se font un plaisir de vous souhaiter une très très bonne année 2004...
 
2005, que cette année soit le berceau de grandes réalisations, que ce soit personnelles, sentimentales, professionelles et familiales...



2005, une nouvelle année, avec plein d'espoir, plein d'amour, et pour certains, je l'espère,
encore de longs moments, rires, soirées, et peut être, des liens encore plus forts.

2005... Oublions nos faiblesses, oublions nos fautes, oublions les torts que nous nous sommes causés tous mutuellement, et allons de l'avant, je vous envoie tout mon amour en direct de France...

02:31 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

31/12/2004

Finger ? Not a whisky first ?

Même si je n'ai pas été invité à fêter le cap des 10.000 en venant fouttre le bordel, ni à descendre du pequet en compagnie notemment de top modèles et de gens tout à fait neutres,
 
C'est pas grave, ma chimay bleue en fin de soirée et la compagnie d'un bon ami cet après midi font que finalement, je résiste à la tentation de me jeter du haut du 1er étage de mon bientôt ex-futur flat...
 
 
Comme dirait l'autre... "t'es plus mon meilleur amiiiiiiiiiii", ou "nous nous séparons d'un commun accord" (sic) et puis finalement, j'ai toujours trouvé que le pequet était une boisson fort légère, sans nul doute peut être à l'image de la cité ardente...

00:24 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

28/12/2004

Fear

Je ne sais pas ce que j'ai ce soir mais...

J'ai cette impression que les gens à qui je tiens s'éloignent et cela me fait mal / peur
 
J'ai cette envie de voir une personne bien précise, et donc de débarquer chez elle à la "gros lourd" et d'hésiter à lui faire un gros "sluuuuuurps" où à lui casser la tête contre le mur pour être aussi peu présente et causante ces temps-ci et surtout, pour le nombre de fois où nous nous prenons la tête pour rien
 
Et surtout... réaction de fuite, réaction de peur, réaction d'enfant, ces 3 jours me séparant du "go away" me creusent, me minent, me hantent, me brûlent ardemment...


Merde, j'avais avoir 26 ans, je pense, je vis, je réagis exactement comme ceux que je connaissais à l'époque, cela fait peur...
Non, ce n'est pas une peur du changement, non, ce n'est pas une peur de devenir adulte, c'est tout simplement que je ne vois pas ma future vie ainsi, et que ce besoin fou d'aimer les fêtes, d'aimer la vie, et d'aimer certaines personnes à ce point me fait très peur...

02:45 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

27/12/2004

Life

En réponse à un ami...

 
Nous traçons notre vie, nous avançons pas à pas dans le sable, nous vivons, nous subissons tempêtes, raz de marées, vagues de joies, de bonheur...

Parfois, notre chemin croise certains, les pas se font à deux, à plusieurs, pour parfois se tarir au fil du temps, le temps d'avancer à nouveau seul, différemment, avec une once de souvenirs et une présence indélébile au fond de nous apportées par ces rencontres...

La vie, c'est cà, c'est ces petits pas que nous faisons, qui nous mèneront quelque part, mais l'important n'est pas où nous arrivons mais bien le chemin parcouru pour y arriver...

00:49 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/12/2004

Humanity

Il y a beau dire, après une soirée au claridge, mes sentiments se confirment et sont les suivants ..
 
  • Vive le rayon colruyt en direct... oui, un étalage de chair, c'est beau, mais reste quand même un arrière goût malsain au fil du temps
  • Tous mes amis sont casés ce soir exceptés un... cela fait plaisir, une sorte de "mission réussie" même si je ne suis pas totalement responsable de ce fait...
  • Les femmes, c'est comme les mecs, 90 % de salauds, à vomir, on se bouffe les tripes pour rien...

Bref... faut pas me faire chier ce soir...

Ah oui, j'avais oublié, joyeux noël...

04:23 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

23/12/2004

Fly Away...

Je les regarde et je soupire, j'ai des vagues souvenirs de fumée de cigarette, de tv légèrement nuageuse, d'un star wars à la télévision, c'était la première fois que j'étais dans un hôtel pour d'autres raisons que familiales, c'est embrumé dans ma tête et je ne me souviens plus qui était présent...

 

 Un hôtel 2 étoiles correct dans l'une de ces petites rues sombres de paris, il faisait noir et c'était en hiver, nous sommes sortis nous promener voir les champs élysées illuminés, cette brume, ces images, cette ombre sur lesquelles je n'arrive à mettre des mots, un nom, un visage, des actes...

Cette envie de partir de plus en plus pressante, il ne reste que 7 jours...


22:22 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

22/12/2004

Evolution ?

Bonne fin de soirée avec une vieille amie, quelques cigarettes dans le cendrier pour terminer un bon rosé dans le canapé à discuter de tout, de rien, de la vie, de notre problème réciproque à communiquer, du problème commun de trouver des personnes qui seraient en quelque sorte notre reflet d'âme dans la vie réelle, et surtout, de trouver ces mêmes personnes pour qui des sentiments pourraient naître réciproquement...
 
 
C'est là où tout d'un coup, entre 10.000 conneries débitées réciproquement sur la soirée (dieu sait que je tiens sans nul doute la palme record du nombre de débilités sorties spontanément, les soirées intellectuelles sérieuses sont d'une morosité affligeante), je parviens à ce début de réflexion qui me poursuivra jusqu'à cette heure tardive...
 
 
"Nous vivons dans une société qui nous force à nous adapter de manière permanente, et qui nous pousse à devenir le plus souple, et le plus évolutif possible.
D'une certaine manière, notre société actuelle combine merveilleusement capitaliste et darwinisme, et a amorcé bien avant la révolution industrielle la révolution comportementaliste.
Oui, en effet, de nos jours, même à un âge adapté et avancé, nous devons nous former, nous recycler, acquérir de nouvelles connaissances technologiques, et de ce fait, approcher pour tenter d'intégrer divers mondes pluralistes et hétéroclites scientifiquement, humainement et socialement.
De ce fait, nous engendrons chez une multitude d'individus une biodiversité comportementale et adaptative d'une extrême variété qui se rapproche finalement la virologie naturelle, évoluer pour survivre, évoluer néanmoins dans une courbe exponentiellement faible de telle manière à ne pas aboutir à une crise qui pourrait mener l'espèce à la disparition
 
Bien au delà, tout est lié...
Par cet accouchement violent, rapide et forcé de multiples personnalités à caractères évolutifs et adaptatifs, nous n'en générons pas moins des milliards d'individus aux paramètres psychologiques, physiques et cognitifs extrèmement variés, qui se cherchent, tout en cherchant en grandes lignes d'autres individus pour finalement difficilement se regrouper tout en se séparant de par cette extrême pluralité.

Nous évoluons, nous façonons autour de nous un monde aux possibilités innombrables dans tout domaines, nous arrivons dans un monde où nous débordons de moyens de communication tout en détruisant la communication humaine, où nous pronons la solidarité dans nos propres coeurs politiques et internationaux tout en cultivant l'indivualisme personnel professionel.
Nous créons, nous détruisons, nous décidons du bien et du mal, nous cherchons à étendre la liberté sous toutes ses formes tout en tentant d'ériger et d'imposer de multiples règles pour mieux régner et cohabiter

Nous vivons dans un monde qui est sans nul doute un monde bien meilleur et bien pire que nos aieux l'ont connus, cela se résume finalement au paradoxe de savoir si la sélection et l'amélioration d'une espèce bien particulière entrainant la disparition d'autres espèces dites "plus faibles" est un atout et une perte..."
 
Darwin y a t-il seulement pensé un soir ?

01:37 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

20/12/2004

Deception...

La blogosphère est à l'image du monde, il y a du meilleur et du pire, de touchants témoignages, des blogs qui vous envoutent, d'autres qui vous emmènent en voyage, d'autres qui enfin vous font percevoir le côté sombre de l'âme et de l'être humain
 
Derrière les blogs, nous l'oublions trop souvent, il y a des gens... des gens qui sont humains, avec leurs qualités et leurs faiblesses, leur multipluracité, et surtout pour certains comme moi une qualité qui est également un défaut, à savoir la franchise...


Parmi ces gens se trouvent un ami cher, qui depuis hier soir, suite à un incident de commentaires anonymes sur le site d'une Bloggeuse qui se reconnaîtra, s'est fait accuser et cuisiner sur msn, le tout sans aucune preuve, sur le seul leid motif de ne pas apprécier celle-ci...
Alors quoi ?
Même si j'ai pour habitude d'éviter les conflits, et de surcroît de publier un avis public, il y a des faits que je trouve tout à fait intolérables.
 

Pour qui vous prenez-vous, oui, vous, pour accuser quelqu'un sans aucune preuve, vous permettre de penser qu'une personne de 30 ans bientôt père n'a rien d'autre à faire que de jouer à des jeux de gamins anonymes, pour qui vous prenez-vous pour vous permettre de le juger, et ce, publiquement, sans aucun respect, et sans aucune preuve ?


Et quoi ?

Moi non plus, je n'aime pas les photos de V., je les trouve même d'un goût de chiottes et dignes de tapisser la niche de mon chien, c'est mon avis, je ne l'ai jamais caché...
Et donc, maintenant que vous le savez, quoi ?
Vous allez tous aussi m'accuser ?
 

Tout ceci pour dire que ce qui est un acte d'enfants (des commentaires anonymes) devraient être traités tels quels, à savoir l'indifférence et l'insouciance, et non pas par une exhorte de foule et la lapidation du premier venu...

Vous me décevez, tous, toi V. la première...

15:58 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (13) |  Facebook |

18/12/2004

Egoverdose II and back for a little time...

Et c'est là que tout change...
 
En quelques mois, j'ai connu l'amour...
J'ai connu l'amour d'amis, de proches...
J'ai vu des proches se déplacer pour me voir à mon chevet alors que j'étais entre l'alpha et l'oméga...
J'ai vu des gens que je connaissais à peine venir à mon chevet, pleurer de n'avoir pu faire mieux, de n'avoir pu m'aider...
J'ai vu des gens pleurer alors que je pensais n'être rien pour eux...
J'ai vu des gens partir par peur, par tristesse de ne pas les avoir appelés ce soir là alors qu'ils auraient aimés être là...

La liste de ces gens est longue...
Vous les connaissez sans doute à travers la bloguosphère...
Carpe Diem, Olimask, Amaretto, des amis, des amies, et tant d'autres...

 
Et me voilà... ce soir...
J'avais envie d'un bon quick, j'avais envie d'une bonne bière, j'avais envie d'une soirée clope, j'avais envie d'un bon bain....
J'avais envie d'arrêter le temps... je l'ai arrêté, en dégustant mon café, au quick, en regardant les gens passer, en fermant les yeux et en écoutant divers morceaux...
J'ai regardé, j'ai arrêté, j'ai apprécié... et sondé...
 
Aujourd'hui, je vis...
Aujourd'hui, je sors d'un long enfer qui a duré des années durant...
Aujourd'hui, tous mes démons sont enfin effacés, et sont devenis des joyaux que je contemple...
 
 
Journal de bord, 1h48...
Aujourd''hui, je n'hésite pas à le dire, je vis...
Chaque jour qui passe, je pense à ces gens que j'aime, ces gens que j'ai cité plus haut...
Oui je pense à eux chaque jour qui passe, jour après jour...
Oui, je pense à leur tristesse un certain jour, je pense à leur présence lorsque j'ai failli, je pense à leur amitié...
Oui, je pense à eux, je pense à cet amour qu'ils m'ont donné sans rien attendre en retour, juste en appréciant ma simple présence, malgré mon égo, malgré mon caractère souvent difficile...


Oui...
Chaque bouffée d'air que je respire, je la partage dans mes pensées avec eux, chaque joie que je vis chaque journée, je la partage avec eux, chaque fois que je pense à eux, j'aimerais pouvoir leur dire merci
 
 
Journal de bord, 1h52

Et c'est là le problème... je suis entre le bonheur de gouter cette vie qu'enfin j'apprécie, et je fait que certains soient mal, et de ne pouvoir les aider....
Je suis là, et j'aimerais aider certains, je rage de ne pouvoir secouer certians pour leur dire "j'étais mal, je vais bien, ne déconnes pas, prends ma main, et vis, vivons ensemble et croquons la vie"
 
 
Bien au delà, je pense à ces gens que j'ai perdu, à ces gens que j'ai aimé...
Une femme un jour m'a fait connaître le  bonheur...
Cette femme qui m'a quitté m'a laissé sans nul doute en cendres...
Mais bien au delà, cette femme a laissé involontairement une petite  graine en moi qui pousse pour l'instant...
La graine de la vie...
La graine du bonheur...
La graine du bonheur d'avoir peut être peu de choses, mais d'avoir peu de choses qui véritablement comptent énormément...
 
Bien au delà,je pense à ces gens qui m'aiment....
Merci d'arroser chaque jour cette petite graine...
Merci de veiller quotidiennement à ce que cette petite  graine pousse bien...

 
Pour toutes ces raisons,je me prépare à un long voyage....
Je me prépare à aimer pour la première fois de ma vie ces  fêtes de fin d'année
Je me prépare à partir enfin doucement vers le chemin de la sagesse, et du silence
Je me prépare tout doucement à me retirer avec ces gens que j'aime, et à quitter la scène, à couper ce projecteur...

 
Addicted to chaos vit ses derniers moments...
Parce qu'aujourd'hui je suis bien...
Parce qu'il ya tant de choses à vivre, à découvrir,
Parce qu'il y a tant de choses à rattraper...
 

02:01 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Egoverdose and back for a little time...

Me voilà...
Toi et moi, page blanche...
Toi et moi, reflet de mon âme, support matériel sur lequel coucher ce que je puis percevoir de mon âme de mon esprit...

Te voilà...
Le temps de se coucher  sur le canapé, d'exposer anonymement et publiquement le plus profond de ton âme et de ton esprit...
Te voilà...
Le temps que Mr P se couche, juste à côté de Mr F sur le canapé...
2 in one... one in 2... psyzophrenic, paranoic, exuberence...
 
 
1h29, Journal de bord...
C'est ma 3ème chimay bleue... ma xème clope...
Une rupture au rythme sain que je me suis imposé depuis 2 semaines ... rasoir, diminution de tabac, café décaféiné le matin, salade et jus d'orange le midi, sport, sortie, promenade...
 
J'en avais besoin... j'avais besoin de faire une pause, de me coller contre ce mur, en regardant ce repas mitonné de mes soins, un vrai repas, pas un truc rapide tout fait...
Non, un vrai repas, cuisiné de mes mains, cuisiné avec temps, avec amour...
 
 
J'ai besoin de souffler, je ne sais pas où j'en suis, non...
Non, ne vous inquiétez pas... je ne suis pas au bord du gouffre, non... je suis au bord d'un espace entre 2 montagnes, je prends une bouffée d'air, le temps de réfléchir s'il n'y a pas un autre chemin, et si ce chemin en vaut la peine...
Non... je ne commettrai plus cet acte qui a fait peur à la plupart d'entre vous, je n'irai pas à l'extrême... je n'irai plus à l'extrême...
 
 
 
1h33, Journal de bord...
S'il me faut parler, il me faut ouvrir mon âme comme jamais je l'ai fait...
Vous confier mon âme, mes démons, mes espoirs, mes joies, mes peines, mes doutes, mes angoisses...
Come back in my life...
 
Il y a quelques mois, je ne sais plus exactement, j'étais assis devant cet écran, devant ce pc...
Seul...
En ce temps, l'amitié ne comptait pas... seuls les souvenirs, les souvenirs de temps, de moments passionnés, de moments d'amours me tenaient en vie...
Je rentrais chez moi, comme chaque soir, nourri par la haine, nourri par l'ambition de construire de grande chose, cumulée par la tristesse de rentrer dans un foyer que je sentais vide, froid, par ma faute, par ce manque de communication familial....
Mon chez moi était un lieu constitué de briques, une chambre, une forteresse vis à vis du monde où je me plongeais dans des nuits de réflexions, philosophie, de retrait vis à vis du monde...
Mon chez moi était quelqeu chose de superficiel, de vide, de froid...
Mon chez moi était un ensemble de briques, un ensemble d'images, un ensemble de rêves construits volontairement...
 
 
1h37, Journal de bord...
Pour la première fois, j'en parle... pour la première fois, j'ai le courage d'en parler, j'ai le courage d'affronter ce que j'ai fait...
Cet acte d'extrémité, cet acte où j'ai voulu tout fermer... j'ai voulu cloturer ce monde, j'ai voulut cloturer mon monde, j'ai voulu partir...
Depuis je n'ai jamais véritablement aimé parler dessus, j'ai toujours fuit, j'en ai toujours eu honte, j'en ai toujours eu peur...
Aujourd'hui, je peux en parler, et j'aimerais en parler, vous en parler, parce que je dois en parler pour pouvoir vous éclairer sur la suite de ce long post...
 
 
1h39, Journal de bord...
Derrière tout mensonge se cache une vérité, derrière toute vérité se cache un mensonge...
Derrière tout conte de fée, se cache une vraie histoire, derrière toute histoire  se cache un conte de fée...
J'ai des souvenirs qui me manquent, j'ai des souvenirs qui me hantent...
Mais bien au delà, de tout point de vue, depuis ce jour, même is je suis toujours présent physiquement, je suis mort mentalement...
Et c'est là où tout change...


01:42 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

17/12/2004

Marmotte...

Marmotte powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !
 

10:40 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

16/12/2004

About all and nothing...

L'hiver s'installant paisiblement, les feuilles virent doucement de couleur, donnant à la nature un ton nuancé.
C'est pareil pour moi...
Ego, ego ego... démesuré pour ma part, il n'en reste pas moins que quelques évidences se sont imposées à moi

D'abord, Mr F se surprend à aimer l'hiver..
Oui, ce barbare s'appaise, apprécie de se promener lorsque le temps est légèrement frais, et se met même à sourire
Oui... je repense à quelques noels passés avec des êtres chers, je me rappelle de ce matin, à regarder le jardin couvert de neige à bruxelles, mal rasé un cappuccino dans la main et nu sous un gros pull en laine, en enlaçant ma belle de ce temps tout en entendant les enfants jouer dans la neige...

Oui, je me réjouis de passer quelques jours près de Paris la belle, Paris la magnifique, en compagnie d'un vieil ami et de sa campagne
 
Et pire... je me dis que peut être, pour la première fois de ma vie, je mettrais bien un sapin chez moi, j'irais bien faire les magasins pour offrir quelque chose à mes proches, et j'écrirais même bien un ptit mot pour souhaiter un "joyeuses fêtes" en dehors du traditionnel "m'a écrit une carte, faut répondre par politesse"
 

Et merdeeeeeeeeeeeeeuh...
Pas possible ca, j'deviens une vraie tantouze, j'deviens un vrai mec social, j'deviens un vrai mec gentil, ca cadre pas dans la brutalité profonde de Mr Freedom qui préfère un bon magnum de Chimay Bleue tout seul avec un bon tabac...
 
A part cela, dans les bonnes résolutions, penser à aller chercher des packs de jus d'orange, d'eau pétillante, à faire un tour au club de kenjutsu et de capoeria...
Mais d'abord, passer quelques mois en salle de fitness, l'époque des muscles fins, compacts et dessinés étant révolue et tenant plus du petit vieux à l'hospice que du sportif invétéré de tout point de vue, je ne voudrais pas pleurer au premier coup recu :)

22:26 Écrit par Mr P & Mr F | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |